んあーもうどうでもいい。
割と清々しいというか、どうでもいいという感情、感覚が多くを占めているので特段何かのわだかまりというのはなくなったのである。今日も楽しく飲めたし、今月も楽しく、来月も楽しく、その先もなんてなってくれたらそれが最高なわけで、everything is wrongだとは思ってるけれども、まぁそれが世の理なのであればそれは受け入れなければならんし、かといって今更なにか変更すべきこともないわけで、嫌なものは嫌と言って、良きこととと向き合えばええのかなとは思うのよ。
まぁ話は変わるけれども、来年度末で今やってることは終わらせようと思っていて、その後のことはじっくり考えるとして、そもそも論を考えてしまった時にアホくさくなってそうしようかなと思っているのだけれど、そもそものことを考えると割とまぁもういいかって思えることが多いんだよね。なんかそういう機会があれば結構みんなそんな風に思うのかもしれないんだけど、僕にとってやるべきことなんてのはままないんだけど、もし仮に、仮にだよ、来て欲しいって言ってくれるとこがあれば行ってもいいかなと思うし、この間になにか思いついたらまたなにかやればいいかなとも思っていて、どっかでこの膠着した感じをどうにかしないと以前のアイデアを出すことが楽しかった頃には戻れないんだよね。
とにもかくにもある程度の力量で今年来年を乗り切ろうと思うわけであります。
そんな感じ。
everthing is wrong, but you? but…you?
いやはや、世の中ってのは事実は小説よりも奇なりとはいうが本当に面白いと思うのである。
金銭に関して 僕は基本的には貸し借りの関係であっても対等に接していると考えているのであるが、そもそもその借りたことを覚えていないと言うことであれば話は別で、それはある程度の催促をかける。それはあるていどあたりまえなのであるが、どうにもこうにも世の中というのは曲がっていて、お金を貸すほうが世間的には弱い立場にあるらしい。僕は微塵もそんなことは考えていなかったのであるが、どうにもこうにも返そうという意思さえ（返す期日はきめなくとも）、なくてもお偉くなるらしい。面白いもんである。
いやはや、貸すことに楽しみを覚えているのであればそれは変態である。が、全く返す余地を見せなかった時にある程度催促をするのは当然ではなのだろうか。割と寛容であるけれども僕の感覚がずれているのであればこれは感慨深いものである。
それに関して怒られるのが僕であるというのも面白いもので、世の中は良くも悪くも狂っているのである。面白い。私は今ある程度酔っ払っているが、この良いが醒めても世の中がこのままであるのであれば、僕は完全にこの現世に諦めをつけて、ひたすらにひきこもることをきめるであろう。
人は僕のことをケチくさいというだろうが、決してそうではないと自負はしている。パンが余っていれば分け与えるっていうのを仮として実践している。いやはやこれを偽善と言うのであればそれまでだし、僕はもしそう言われたのであればなにも反論するわけではないが、あまりにも不公平ではないか。弱いほうがそこそこ救われるというのはあってしかるべきではあると思うのだが、それが僕ではダメなのか。あまりにも他者は僕が強者として見ていないだろうか。僕は他者であるし、被害を被った人である。かといって自分が弱い立場であるとい自負もしてはいないが意味がわからない。
あまりにも世界は矛盾しているし、これが正常というのであれば僕には行きにくい世界であるし僕はそのような世界には生きたくはない。
構わない。明日もう一度考えてそれでも僕が間違っているのであるというのであれば僕はもうどうでもいいとおもうであろう。当たり前である。割と明日迎える世界が楽しみで、どのような世界を迎えるのかそのために生きてみようと思う。
アホくさ過ぎる。ラビッシュな世界はつまらない。
そんな感じ。
イライラと負のスパイラル
いやはや、いまだに花粉がひどい。ひのきである。あと少しの辛抱だと思えばもう少し我慢していられるだろう。
それにも増してひどいのがここ最近の負のスパイラルから抜け出せないことである。
なにかに不安を抱く→そのことばかり気になってパフォーマンスが落ちる→結果が伴わない
この連続である。若干うつ気味になってきてさえいる。いやまだそれを自分の頭で理解しているあたりまだまだ平気なのだけどよろしくない。以前にもまして圧倒的にイライライしやすくなった。誰かにあたらないようにと人と接することをしない日々。またそれがよくない。あらゆることが良くない方向に向かっている。とても人をお祝いしたりなんて余裕もないレベル。まぁそんなことを言っても仕方がないのだけどさ。
とにもかくにもなにか起爆剤が欲しいんだよなあ。転がってねぇかな。見つからねぇんだよな。
今日はいい日になってくれるといいです。
そんな感じ。
ボディブローと薄情。
まぁもう何度も書いてある通り、この時期は花粉症でどうにもならないわけだが、たいがいはジャブとストレートをパンパン打たれるような感覚である。でも今日はなんか違ってボディブローをくらってずーんとなる感覚だった。体もなんかダルいしなぁ。体調が関係あるのかそれとも昨日は花粉があまりとんでなかったのでその反動なのか、よくわからない。それにしても今日はいつもと違う感じで辛かった。
なぁんかいつも愚痴ばかりで嫌なんだけどまぁ日記だからそれでもいいだろうってんで書くわけだけど、それにしても薄情なやつが多いな。これは自分の想像以上。だからといって僕までそうなる必要はないわけで、たんたんとあらゆることをこなすまでだからいいんだけどさ。
さてさて今週末はなにしようかなぁって思いながら横になろうか。寝れないけど。まぁそれでもいい。
そんな感じ。
そうして誰もいなくなる。
割とつるんでいる友人から連絡が全くこない時は彼らが充実した時を過ごしているということなので心配などはない。まぁちょっと寂しい気持ちはあるけれど。しかしそれは仕方ないので別にいい。
困ってる時に人に頼る術がわからなくて、声をかけてみればいいって話なんだろうけどそれができない。これはもうなんでなのかわからないのだけど、人に迷惑をかけちゃいけないと思っているんだと思う。それは別に間違いでもなくてなんかもうどうすればいいのかわからん感じ。なんとか打開するしかないんだけどなぁ。突破口が見えない。
別に鬱ではないのだけど、ここ最近はあらゆる人や物が眩しく思えてしまって仕方なくて下ばっか見て歩いてるなそういえば。あぁ堕ちてるなぁって実感するレベル。久々に堕落論でも読んで気を紛らわせてもいいのだけど本を読む余裕がない。全く頭に入ってこない。
ちょっともうちょっと時がなんとかしてくれることを期待しよう。
そんな感じ。
